Frases Interessantes e Divertidas
Eu trabalho pra pagar as contas. Pra ficar rico eu jogo na loteria.
Empresa anuncia fabricação de celular que não precisa de bateria. Diretor executivo disse: "O único lado ruim é que ele não liga!"
Sou tão feio que quando eu nasci, o médico me batia na bunda e dizia: "Devolve a criança bicho feio, cospe, cospe!"
Não tenho vícios, só uma mania: Bater o cigarro no copo de uísque quando tô jogando baralho na zona de madrugada.
Quem disse que beber causa impotência? Para os dragões que eu pego, o pinto só levanta mesmo depois de várias garrafas.
Após tanta tragédia tomei uma decisão, vou atrás das 7 Esferas do Dragão!
Tristeza é acordar de ressaca e ainda por cima olhar para o lado e ver que ela parecia ser mais bonita de costas.
Em casamentos minha avó sempre falava que eu era o próximo. Mas parou depois que nos funerais eu comecei a falar que ela era a próxima.
Justin Bieber vai ao shopping fazer compras e decide assistir Harry Potter. Qual o nome do filme?
Barbie, Moda e Magia
Programa para converter mp3
Usar o Free WMA to MP3 Converter é extremamente simples: basta abrir o programa, clicar em “Add Files” e selecionar quais os arquivos a serem convertidos. Feito isso, você deverá escolher aonde os arquivos convertidos serão salvos, a qualidade do áudio e as informações sobre o arquivo (autor, gênero, ano, etc.).
Durante a definição da qualidade do áudio, é possível selecionar a “taxa MP3 de bits” (MP3 Bitrate), onde quanto maior o número dela, melhor a qualidade do som e mais próximo do arquivo original. Em “Sample Rate” vale a mesma regra, já em “Channel Mode” o melhor é “Joint Stereo” e o pior é o “Mono”.
Uma vez terminadas as configurações, basta clicar “Start” e esperar por volta de 20 segundos. Feita a conversão o Free WMA to MP3 Converter perguntará se você deseja abrir a pasta aonde o arquivo convertido foi salvo, no caso afirmativo, clique em “Yes”.
Leia mais no Baixaki: http://www.baixaki.com.br/download/free-wma-to-mp3-converter.htm#ixzz1BluxhHLF
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Mantenha sua senha secreta
Trate suas senhas com o mesmo cuidado com que você trata as informações que elas protegem.
Use senhas fortes para fazer logon no computador e em qualquer site em que você forneça o número de seu cartão de crédito ou quaisquer informações financeiras ou pessoais, inclusive sites de relacionamento social.
Use estas dicas para ajudar a manter a segurança de suas senhas.
| • | Não revele sua senha a ninguém. Não deixe que amigos ou familiares (especialmente crianças) que possam informar suas senhas a outros indivíduos de menos confiança conheçam suas senhas. Leia sobre como incentivar seus filhos a manter suas senhas secretas. |
| • | Proteja quaisquer registros de suas senhas. Tome cuidado ao guardar as senhas que você salva ou anota. Não armazene senhas em um arquivo no computador, porque esse é o primeiro lugar onde os criminosos irão procurá-las. Além disso, não carregue suas senhas com você na carteira, nem as deixe sob o teclado. Uma boa regra é não deixar nenhum registro de suas senhas em nenhum lugar onde você não deixaria as informações que as senhas protegem. |
| • | Nunca forneça sua senha por email ou com base em uma solicitação por email. Muito provavelmente, qualquer mensagem de email que solicite sua senha ou que solicite que você vá até um site para verificar sua senha é uma fraude. Isso inclui solicitações de empresas ou indivíduos de confiança. Os emails podem ser interceptados em trânsito, e as mensagens que solicitam informações podem não vir do remetente indicado. Tentativas de "phishing" na Internet usam mensagens de email fraudulentas para persuadi-lo a revelar seus nomes de usuário e senhas, roubar sua identidade, entre outras armadilhas. Saiba mais sobre tentativas de phishing e sobre como lidar com a fraude online. |
| • | Não digite suas senhas em computadores que não estejam sob seu controle. Computadores como aqueles em cybercafés, laboratórios de computação, sistemas compartilhados, quiosques, salas de conferência e saguões de aeroportos devem ser considerados como não sendo seguros para qualquer uso pessoal que não seja a navegação anônima pela Internet. Não use esses computadores para visitar salas de bate-papo, verificar seu email online, consultar saldos bancários, emails comerciais nem qualquer outra conta que exija um nome de usuário e senha. Criminosos podem comprar dispositivos de registro de pressionamentos de teclas muito baratos que levam apenas alguns instantes para instalar. Com esses dispositivos, usuários mal-intencionados podem obter acesso pela Internet a informações digitadas em um computador – suas senhas têm o mesmo valor das informações que elas protegem. |
| • | Use mais de uma senha. Use senhas diferentes nos diferentes sites e serviços. Se um dos computadores ou sistemas online que usam essa senha for comprometido, todas as suas outras informações protegidas pela mesma senha também devem ser consideradas como estando comprometidas. É de importância crítica usar diferentes senhas para diferentes sistemas. |
Dicas para curar ressaca
O álcool é um diurético - quer dizer, tende a aumentar a quantidade de urina produzida no organismo, levando a uma maior eliminação de água pelo corpo. O álcool, por tanto, dependendo da quantidade ingerida, pode “secar” o organismo. Recomenda-se, assim, beber bastante água na manhã seguinte após ingerir bebida alcoólica, o que ajuda a compensar a desidratação.
Mas isto não é tudo. Durante o processo de destilação, são adicionados vários componentes às bebidas alcoólicas, e estes contribuem para as costumeiras dores de estômago que acontecem na ressaca. Beber muita água, então tem um segundo efeito, além de reidratar o seu organismo: a água dilui estes componentes da bebida alcoólica no seu estômago e trato intestinal, melhorando os sintomas de mal-estar abdominal.
O truque da torrada queimada na manhã seguinte
O carbono na parte queimada da torrada filtra as impurezas (compostos) presentes na bebida alcoólica. De fato, uma das maneiras de tratar a intoxicação pelo álcool em um Pronto Socorro é a ingestão de compostos de carvão pela mesma razão. A torrada queimada é uma versão muito mais leve do mesmo remédio.
O truque de comer gorduras ao beber
Este, em realidade, não é um remédio para depois, mas sim um preventivo da ressaca. A explicação é que os alimentos gordurosos, se ingeridos antes de beber álcool, "engraxam" a camada interna dos intestinos. O álcool leva então mais muito tempo para ser absorvido pelo organismo. Nos países do Mediterrâneo, um remédio popular envolve tomar uma colher de azeite de oliva antes de beber, com o mesmo efeito.
Alimentar-se na manhã seguinte
Quase qualquer tipo de alimento na manhã seguinte pode ajudar a aliviar uma ressaca. Os alimentos provêem eletrólitos para o organismo, que os necessita depois de uma desidratação. Isto é especialmente importante se tiverem ocorrido muitos vômitos. Uma refeição leve na manhã seguinte, com frutas e sucos, pode ajudar bastante.
Duas aspirinas à noite e duas pela manhã seguinte
Este é um remédio muito bom para a dor de cabeça que é freqüente nas ressacas. O maior problema, entretanto, é que em algumas pessoas pode agravar uma gastrite já existente, ou ter ainda outros efeitos colaterais mais sérios, como sangramento gástrico. Mas em pessoas que não bebem regularmente, e/ou que não apresentam quadros de gastrite, este truque irá funcionar bem para tratar a dor de cabeça.
O truque de “rebater” a bebida na manhã seguinte
Pessoas acostumadas a beber já conhecem este truque há anos e anos – no dia seguinte, pela manhã, tomar uma pequena dose de bebida, e elevar o nível de álcool no sangue. Biologicamente, este truque o fará sentir-se bem por um pequeno período. Entretanto, ele não pode ser recomendado, pois este nível de álcool sanguíneo mais elevado terá que ser diminuído eventualmente, em algum momento. Além disso é um hábito que pode muito facilmente conduzir ao alcoolismo.
Finalmente, é importante lembrar de que não existe nenhuma “fórmula mágica” capaz de evitar completamente a ressaca. Se você beber muito, possivelmente você irá pagar por isso no dia seguinte.
Playboy Deborah Secco Fevereiro 2011
A “Playboy” quer Deborah Secco novamente em suas páginas. Segundo a coluna Gente Boa, do jornal “O Globo”, a revista quer aproveitar a estreia do filme “Bruna Surfistinha”, em fevereiro de 2011, para ter a atriz como estrela da edição deste mês.
Se topar posar nua, esta será a terceira vez que Deborah tira a roupa para a publicação. A primeira vez foi em agosto de 1999, quando ela fazia “Suave Veneno”, e a segunda em agosto de 2002. Os leitores da revista já estão com saudade das curvas da atriz, com certeza.
Tim Torpedos Grátis
A TIM é uma das poucas operadoras que cobram uma tarifa pelo serviço em que você pode digitar até 160 caracteres ou mais. A vantagem é que você pode enviar mensagens para todas as operadoras, e não somente para TIM. Para mensagens com mais de 160 caracteres, utilize o TIM Mega Torpedo, neste caso, somente para os aparelhos que suportam tal função.
BBB 11: Começou a putaria
'BBB 11': Paula dá selinho em Ariadna
Após algum tempo de festa e alguns drinks a mais, Paula e Ariadna começaram a brincar de se provocar. Após dançarem um pouco juntas, as duas deram um selinho. A atitude foi vista com humor pelos brothers e gerou comentários dos homens.
"Se o selinho já foi daquele jeito, você imagina essas duas na hora do 'fight'", disse Cristiano para Diogo, Rodrigo e Rodrigão. Em seguida, comentaram sobre Ariadna, que já deu em cima de quase todos os brothers e, na noite da festa, dançou de maneira sensual para Cristiano. "Ela já chega em cima, não dá tempo nem de fugir", comentou o Líder.
Dicas Rápidas para aprender a dirigir
2. Quando um outro motorista ligar a seta avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar. Certamente vai acontecer com você um dia e tu vai ficar puto(a) e histérico(a) se o outro não deixar você entrar.
3. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade e procure uma vaga mais fácil ao invés de ficar fodendo a vida de quem está com pressa. Ah! Se você não gosta do seu carro, problema é seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para estacionar.
4. Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar diz 60Km/h, é 60 de verdade e não 20 Km/h disfarçado, seu bosta.
5. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelas vias a 30Km/h, faça isso as 5h da manhã babaca.
6. E por falar em passear, tem os vagabundos donos de rua que não saem da pista da esquerda e teimam andar a 20km/h numa pista de 80km/h. Se você ver alguém no seu retrovisor querendo passar, pode ser um mala filho de uma puta ou uma emergência. Como você não é a Mãe Diná, não vai te cair as pernas se deixar o apressadinho passar.
7. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha?
8.. Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado. Certamente não va i ser a última vez que você vai vê-lo, portanto, dê tchau e suma do carro, caralho !!!!
9. Essa é pra você, filho da puta frustrado sexualmente que adora botar o rabo numa moto barulhenta do caralho: Por que você não bota a orelha na merda do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao seu trato com as mulheres.
10. Nossa, um acidente !!! Será que machucou alguém conhecido?? Qual é, nunca viu uma porra de uma lanterna quebrada? Então anda logo seu viado que você não precisa ficar olhando com cara de otário pra ver a desgraça dos outros ou qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.
11. Outra coisa que irrita são aqueles filhos da puta que geralmente desfilam com uma piranha do lado e param o carro na vaga de idoso ou de deficiente. Isso porque tem duas pernas e um cu funcionando, porque merecia uma surra pra real mente precisar estacionar ali. Então, mesmo na pressa, deixa de ser mané e vai procurar tua vaga!
12. Especial para nossos amigos da Polícia Militar e do DETRAN: Se é horário de movimento intenso, que tal escolher um local apropriado, parar a merda do carro e não fazer todo mundo andar a 40 Km/h prá ver a viatura nova com a porra das luzes ligadas se não tem nada acontecendo? Que tal cuidar de quem anda pelo acostamento ou tá com aquele Kombão fumacento fazendo lotação e atrapalhando todo mundo, ao invés de ficar revirando o carro dos outros pra achar uma lâmpada queimada e dizer: Ahaaaaa!
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