Gripe Suína? Quem Lucra Com Isso?

PANDEMIA... DE LUCRO!

No mundo, todos os anos morrem dois milhões de pessoas vítimas da malária, que poderia ser prevenida com um simples mosquiteiro. E a mídia não diz NADA.

No mundo, todos os anos dois milhões de meninos e meninas morrem de diarréia que poderia ser tratada com um soro oral de 25 centavos. E a mídia não diz NADA.

Sarampo, pneumonia, doenças curáveis com vacinas baratas, causam a morte de dez milhões de pessoas no mundo todos os anos. E essas notícias não são divulgadas.

Mas há alguns anos atrás, quando a gripe aviária surgiu, inundaram o mundo de notícias, sinais de alarme…
Uma epidemia, a mais perigosa de todas! Uma pandemia! Só ouvia da terrível doença das galinhas.

Porém, o influenza causou a morte de 250 pessoas em todo o mundo. 250 mortos durante 10 anos, para o qual dá uma média de 25 vítimas/ano.

A gripe comum mata meio milhão de pessoas todos os anos no mundo. Meio milhão contra 25.

Um momento. Então, por quê se armou tanto escândalo com a gripe aviária?

Simples. Porque atrás dessas galinhas havia um "galo", um galo de espora grande.

O Laboratório farmacêutico Roche com o seu já famoso Tamiflú, vendendo milhões de doses aos países asiáticos.
Embora o Tamiflú é de efetividade duvidosa, o governo britânico comprou 14 milhões de doses para prevenir a população deles.

Com a gripe aviária, Roche e Relenza, as duas grandes companhias farmacêuticas que vendem esses antivirais, obtiveram milhões de dólares de ganância.

Antes com as galinhas e agora com os porcos. Sim, agora a psicose começou com a gripe suína. E os jornalistas do mundo só falam disto.

Eu desejo saber: se atrás das galinhas havia um "galo", atrás desses porcos não haverá um "grande porco"?
Porque indubitavelmente são as multinacionais poderosas que vendem os remédios supostamente milagrosos.

E novamente a "bola da vez" é o "milagroso" Tamiflú? Quanto custa? US$50 a caixa!
50 dólares uma caixa de pastilhas? Que negocião!

A companhia norte americana Gilead patenteou o Tamiflú. O maior acionista desta companhia é um personagem sinistro, Donald Rumsfeld, o secretário de defesa de George Bush, "descobridor" das armas químicas que ocasionou a guerra contra o Iraque.

Os acionistas dos grupos Roche e Relenza estão se dando as mãos, felizes com as vendas milionárias do duvidoso Tamiflú.

A verdadeira pandemia é o lucro, a enorme ganância destes mercenários da saúde.

Se a gripe suína é uma pandemia tão terrível como anunciam os meios de comunicação, se para a Organização Mundial da Saúde (OMS) ela preocupa tanto, por quê não declara isto como um problema de saúde pública mundial e autoriza a fabricação de medicamentos genéricos para a combater?

História de Arrepiar os Cabelos

Chamo-me Nelson Barbosa dos Santos, tenho 46 anos, casado e moro em Feira de Santana, na Bahia. O fato relatado por mim, nestas linhas, aconteceu comigo, minha esposa Cirema e minha sogra Delsuíta, há cerca de uns seis anos quando, Delsuíta resolveu fazer consultas com uma senhora em um Centro Espírita.

Ela começou a ter pesadelos com o marido que já havia falecido há anos. Neles, o via entrar no quarto vestido de preto, subir na sua cama e tentar estrangulá-la. Após inúmeras vezes, passando noites assim, tinha vezes que a coitada se dopava de café para não dormir. Ela, que não era muito religiosa, resolveu então ir fazer uma consulta com uma conhecida mediúnica.

O dia então chegou. Eu e minha esposa passamos na casa dela e a conduzimos ao Centro Espírita. Lá chegando, fiquei aguardando as duas fora do estabelecimento. As horas voaram. Logo ficou noite. Eu já estava sonolento quando ambas terminaram de ser atendidas. Assim, fomos para a parada do ônibus. Próximo ao ponto, cerca de uns sessenta metros, não pude deixar de notar um cemitério. Conversávamos para passar o tempo, quando notamos, ao longe, o vulto de um homem que se aproximava. Não seria nada demais, se não fosse pelo fato de que a certa distância, ele já aparentava ser bem alto, como se estivesse montado a cavalo. Logo começamos a ouvir seus passos. Incrível, ele tinha um pouco mais de dois metros, imagino, usava um chapéu e um casaco preto, com algo que lembrava uma capa. Parecia ter saído de um filme.

Quando ele passou por nós, notamos que em seu rosto não existia vida nenhuma, parecia um boneco de cera (com grandes olhos negros) da pior qualidade. Pensei: - É uma brincadeira de mal gosto de algum miserável desocupado. Minha sogra gritou: - Não o encarem! É o guardião das almas perversas! Rezem, minhas crianças! Rezem! Desesperados, com os olhos evitando-o, rezamos trocando palavras mas sem parar. Ele então, deu um terrível urro, que mais parecia o de boi sendo esquartejado vivo. Minha esposa quase perdeu os sentidos, eu tremia dos pés a cabeça. De repente deu um vento fortíssimo levantou a poeira do chão numa espécie de roda-moinho e o espectro diabólico se dissolveu, um cheiro de coisa estragada tomou todo o ar a nossa volta. Minha esposa, então, voltou a si, então eu a coloquei em meus braços e nós três corremos para o próximo quarteirão, onde já se podia ver outras pessoas, que quando nos viram chegarmos assustados, logo perguntaram : - O que foi ? Minha sogra olhou para mim, como quem dizia: - Tome cuidado com que vai dizer. Eu então disse, para não acharem que éramos loucos: - Quase fomos assaltados. Alguns nos olharam desconfiados. Acredito que nossos olhos nos denunciavam para as pessoas que a verdade não era aquela.

Daí fomos para uma rodoviária, não falamos uma só palavra, esperamos até o dia amanhecer, fomos para casa e ficamos dias pensando se era ou não possível que dois mundos tão diferentes, o das almas e o dos vivos, se colidissem daquela maneira. Minha esposa nunca mais tocou no assunto. Minha sogra já faleceu há alguns anos.
Acredito que, naquela noite, pagamos um preço por termos nos arriscado tanto em um terreno onde nós não nos encaixávamos.

Virgem Mais Velha do Mundo?

É a secretária escocesa Clara Meadmore, de "pacientes" 105 anos! Além de jurar que nunca fez sexo, ela ainda garante que esse seria o segredo de sua longevidade. Nascida em Glasgow, no início do século passado, a persistente donzela decidiu que nunca dividiria os lençóis com algum aventureiro quando tinha apenas 12 anos de idade. "Tive vários amores platônicos, mas nunca senti vontade de ir mais longe que isso", declarou ao jornal britânico Telegraph, em outubro de 2008, mês de seu aniversário. Segundo a virginal velhinha, como na sua época as mulheres só faziam amor com o marido, e ela não se casou, só lhe restou mesmo manter-se invicta. "Eu sempre estava ocupada, nunca tive tempo de pensar em sexo", disse a solteirona convicta. Não bastasse ter passado a vida toda longe de um bom rala-e-rola, Clara também nunca teve TV em casa. Haja criatividade para passar o tempo.

Quais são as fotos de "espíritos" mais impressionantes da história?

Prepare-se para os calafrios, pois são as cinco histórias pra lá de arrepiantes que você lerá a seguir. Apesar de polêmicas - para muitos, as fotos não passam de montagens feitas por gente muito "viva" -, as imagens de supostos fantasmas têm resistido à investigação de especialistas e arrepiado muita gente há décadas. E aí, vai encarar um passeio por esta exposição do além?

Confira as fotos assustadoras no nosso slide show no final do texto

BAIXANDO NA ESCADARIA
A imagem mais famosa de espírito da história, o retrato da chamada "Dama de Marrom", apareceu pela primeira vez na revista britânica Country Life, em 1936. A figura vaporosa que desce as escadas da mansão Raynham Hall, em Norfolk, na Inglaterra, seria o fantasma de Dorothy Townshed, que vivia na casa com o marido no século 18. Suspeitando da infidelidade de Dorothy, o esposo a teria trancafiado em um dos aposentos da casa, onde ela permaneceria até a morte - e depois dela também...

A DAMA DAS TULIPAS
Aposentado, o reverendo canadense Ralph Hardy estava de passagem por Londres, em 1966, quando resolveu fotografar a famosa escadaria em espiral - conhecida como Tulip Staircase – do National Maritime Museum, no distrito de Greenwich. Na revelação, contudo, ele quase caiu para trás, ao constatar que, além dos elegantes degraus, a imagem mostrava uma figura envolta em mortalhas, que parecia apoiar-se no corrimão com ambas as mãos. Até hoje não há suposição de quem seria a misteriosa aparição

CARONA-SURPRESA
Na foto, há uma senhora de óculos, que aguarda pacientemente no banco de trás do carro, que seria a mãe da inglesa Mabel Chinnery, que visitava a tumba de um parente no cemitério. Tudo muito normal, não fosse por um detalhe: o ente querido que Mabel acabara de visitar era a própria mãe, recém-falecida! A foto, de 1959, foi tirada por Mabel antes de voltar para casa com o marido, que -ambos acreditavam - esperava sozinho no veículo. Só ao revelar o filme é que o casal descobriu que tinha dado uma caroninha a alguém...

PODE VIR QUENTE, QUE EU ESTOU FERVENDO
Em 1995, Tony O’Rahilly era um dos curiosos aglomerados diante da prefeitura de Wem, na Inglaterra, para assistir ao incêndio que consumia o edifício. Impressionado, ele tirou várias fotos do fogaréu. E mais impressionado ficou ao revelar o filme: numa das fotos, uma garotinha olhava para a rua do prédio em chamas! Para muitos, seria Jane Churm, uma menina que, por acidente, teria começado o incêndio que, em 1677, incinerou várias das casas do local, incluindo aquela onde teria morrido queimada

PAPAGAIO DE PIRATA
Na tal imagem de 1919, foi retratado um esquadrão da Força Aérea britânica (RAF) que servira na Primeira Guerra. Mas na fila de cima, atrás do ombro do quarto aviador, dá pra ver um rosto! Só que o suposto dono da face não estava lá! O papagaio de pirata seria o mecânico Freddy Jackson - morto num acidente dias antes de a foto ser tirada, ele teria aparecido para o retrato dos vitoriosos.

Essas e muitas mais na Abril.com

Firefox está sob ataque de hackers

Preste atenção, porque a coisa é séria. Especialistas em segurança acabam de divulgar que o Firefox contém uma falha 'altamente crítica', que coloca em xeque a segurança do computador. Basta visitar um site que contenha determinados códigos (em JavaScript), e o Firefox explode - sofre o chamado estouro de buffer, condição que permite deletar arquivos ou infectar o PC com vírus. É um problema muito grave; à altura das piores falhas do Internet Explorer.

E transforma a internet num verdadeiro campo minado. Afinal, ao entrar num site, você não tem como saber se ele tem o JavaScript venenoso. Ainda não há uma correção para o problema - a atualização do Firefox deve levar alguns dias, ou uma semana. Até lá, a solução para ficar protegido é instalar a extensão NoScript, que já tinhamos recomendado aqui no blog. Com essa extensão, você pode controlar quais sites têm autorização para rodar scripts no navegador (e páginas desconhecidas têm os scripts automaticamente bloqueados).

Instale o NoScript, ok? E passe a dica para os seus amigos que usam o Firefox.

“Mês de falhas do Twitter” começa com 4 brechas

O início do “Mês de Falhas do Twitter” foi na quarta-feira (1º), conforme o especialista em segurança Aviv Raff havia prometido. Já no primeiro dia foram reveladas 4 brechas de segurança no serviço de encurtamento de URLs “Bit.ly”, frequentemente usado no Twitter.

Os detalhes foram divulgados no blog Twitpwn, que deve receber atualizações diárias contendo informações sobre falhas de segurança. Todas as vulnerabilidades divulgadas no blog deverão envolver o Twitter ou um dos vários sites e aplicativos de terceiros que interagem com o serviço de microblog.

Raff, que idealizou o projeto, disse que os responsáveis pelos serviços vulneráveis receberiam um aviso pelo menos 24 horas antes da publicação. Três das falhas divulgadas no Bit.ly já haviam sido corrigidas, mas o site havia recebido um aviso antecipado e levou um mês e meio para eliminar os problemas. O especialista considerou a demora ruim, afirmando que a segurança do Bit.ly é precária.

A quarta brecha divulgada foi corrigida três horas após sua publicação no Twitpwn.

O formato de “mês de falhas” para divulgação de informações de falhas foi adotado pela primeira vez em junho de 2006, quando uma equipe de pesquisadores, entre os quais Aviv Raff, divulgou brechas em navegadores web - uma a cada dia do mês.


GLobo.com

Melância e Samambaia? Elas,Como Você Nunca Viu

Telefônica : AGORA É A NOSSA VEZ

Toca o telefone…
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha ?
- Pois não pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor ?
- Edson.
- Sr. Edson, aqui é a TELEFONICA, estamos ligando para oferecer a promoção TELEFONICA linha adicional, onde o Sr. tem direito…
- Desculpe – interromper, mas quem está falando ?
- Aqui é Rosicleide Judite, da TELEFONICA, e estamos ligando…
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser ?
- … bem, pode.
- De que telefone você fala? Meu “Bina” não identificou.
- 103
- Você trabalha em que área, na TELEFONICA ?
- Telemarketing Privativo.
- Você tem n° de matrícula na TELEFONICA ?
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da TELEFONICA.
- Mas posso garantir…
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a TELEFONICA.
- Ok…. Minha matrícula é 34591212
- Só um momento enquanto verifico. (Dois minutos)
- Só mais um momento. (Cinco minutos)
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor…
- Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto ?
- Aqui é da TELEFONICA, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está nteressado, Sr. Edson ?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.
Coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Ap do Latino tocando no Repeat (eu sabia que um dia essa droga iria servir para alguma coisa!), depois de tocar a porcaria toda da musica, minha mulher atende:
- Obrigado por ter aguardado…. pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..
- 103
- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide
- Rosicleide de que ?
- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz)
- Qual sua identificação na empresa ?
- 34591212 (mais irritada ainda!)
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la ?
- Aqui é da TELEFONICA, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada ?
- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor…
……alô – TUTUTUTUTU…
- Desligou…. nossa que moça impaciente!!!
(Fabio G)

PERGUNTAS CRETINAS

Piada do Dia

Um dia Eva e Adão tiveram uma tremenda discussão!
Fartos de ficarem comendo um ao outro, resolveram se separar.
Eva que era uma devassa, não podia passar sem uma boa trepada, assim decidiu procurar um parceiro.
O primeiro animal que ela encontrou foi um babuíno dormindo numa árvore.
Eva então propôs:
- Seu babuíno vamos dar uma trepada?!?
- Tá maluca, Eva?! Eu só como macacas!, respondeu o babuíno.
Eva, desesperada, subiu na arvore atrás dele, e o macaco, desesperado, fugiu.
Eva não o apanhou, mas ainda conseguiu arrancar-lhe alguns pêlos da bunda.
Mais tarde, Eva, ainda na pior, encontrou um dinossauro dormindo.
Acordou-o dizendo:
- Dinossauro, Dinossauro... me come todinha!
O dinossauro olhou para ela de alto a baixo e disse:
- Você deve ser louca!
Meu pau é maior que você!!!
Eva, furiosa, mandou uma pedra no olho do dinossauro, que caiu penhasco abaixo e morreu.
Completamente tesuda e alucinada, passou por um lago e viu um peixe aos saltos.
Eva mergulhou e perguntou-lhe se queria brincar de entra-e-sai. O peixe, todo contente, disse que sim.
Então Eva sentou-se com as pernas abertas a beira do lago e o peixe foi para dentro e para fora dela várias vezes.

QUAL É A MORAL DESTA HISTÓRIA????

1 - Já sabemos porque os babuínos não tem pelos na bunda...
2 - Já sabemos porque os dinossauros desapareceram.
3 - Só não sabemos qual era o cheiro que os peixes tinham antes...

História de Terror

Existem fatos inexplicáveis que seriam difícil até de enumerar nesse relato. O que se segue não é um conto - é um fato de muitos que ocorreram e ocorrem nessas bandas.

A cidade de Japaratinga, em Alagoas, tem várias praias belas, e hoje se tornou 'point', com várias pousadas - algumas delas de padrão internacional. Veraneio nesses ermos desde início da década de 80 do século passado - quando digo "ermos" não é por acaso. No início do loteamento, apenas cinco casas eram de veranistas, e as moradias de pau-a-pique dos moradores nativos eram espaças e isoladas no coqueiral, cujo único acesso ainda é uma estrada de barro batido e com quase nenhuma iluminação durante as noites.

Pois bem: o antigo cemitério da localidade foi abandonado devido ao avanço do mar, que adentrou no cemitério, desfazendo antigas tumbas, tanto suntuosas quanto paupérrima.

No verão de 87, éramos adolescentes em busca de novas emoções. Várias vezes fomos alertados por nossos pais para respeitar os costumes e sentimentos locais quanto ao velho cemitério abandonado. Mas, vocês sabem, a curiosidade matou o gato. Durante a noite, saíamos de carro dizendo ir ao vilarejo - o problema é que o local em questão fica a meio caminho do povoado, então...

Sempre nos desafiávamos a permanecer no centro do cemitério por cinco minutos sem correr do 'spot' determinado, ou remover algo de um sepulcro recente para provar o "feito de bravura". Com efeito, nesse ano tivemos uma das maiores ressacas dos últimos tempos, o que castigou bastante o combalido campo-santo. Na manhã seguinte, fomos constatar os efeitos da arrebentação das ondas sobre o terreno.

Parecia um campo de ossos - caixões semienterrados na barreira, pélvis, clavículas, costelas, vértebras e tudo quanto se faz necessário para montar um esqueleto espalhava-se pela areia da praia. Mas faltava o principal: Crânios. Vasculhamos a palmo a palmo e nada... As meninas, mais afoitas - acredite quem quiser - debruçavam-se sobre os restos e cascavilhavam em busca do "troféu". Tanto fizeram, que conseguiram.

Estava na água rasa, deve ter rolado da barreira e ido parar lá no mar. Tinha um tom castanho de osso velho e apresentava a dentição perfeita num sorriso eterno, um fato raro, que não chamou a atenção naquele momento. Voltamos triunfantes, mas temerosos, pois se nossos responsáveis descobrissem - adeus praia por vários dias.Fomos até a casa de nossa valente arqueóloga, os pais estavam no Recife, escondendo o dito-cujo debaixo do armário dela.

Quando a noite avizinhou, os problemas começaram. Resolvemos "brincar" com o copo e descobrir o nome do usuário da peça furtada. No início era só risadagem, sustos intencionais e nada do copo reagir. Cansados da brincadeira nos levantamos para beber água e apreciar alguns quitutes. Foi quando ouvimos claramente uma espécie de brinde - de copo batendo em copo - vindo da sala. Voltamos.

O mais absoluto silêncio havia se instalado. Depois de alguns segundos começamos a nos acusar e rir - "...pensa que me pega nessa...", "...ha, foi você...". Do grupo inicial de doze restaram apenas sete querendo ir adiante com a sessão. Reiniciamos com a pergunta básica: "Têm alguém aí", "Você é de luz ou da escuridão". E o copo não se manifestava. Desistimos da concentração e começamos a conversar - e então o caldo entornou...

Nossa amiga começou a chorar compulsivamente e a falar coisas desconexas "...desculpa, desculpa, desculpa...", "...deixa...", "...não, eu prometo..." - ríamos da pantomima: "quem ela pensa que pega com esse show...ha,ha,ha,ha,ha..." De súbito, ouvimos o uivar característicos dos coqueiros açoitados pelo vento forte. As janelas de madeira de ficha rangiam com a pressão, a areia penetrava pelas frestas, a luz ficou fraca deixando tudo amarelado e penumbroso - nos amontoamos no canto da sala, só ela permanecia sentada à mesa, naquela lamúria. BLAMMM - a janela abriu-se depois do estalar do ferrolho.

Para total pavor - daqueles que tiveram coragem (ou insensatez) de continuar com os olhos abertos - estava prostrado um vulto em frente à janela, era uma noite escura, mas aquela sombra conseguia enegrecer ainda mais o ambiente. Pasmados, vimos nossa amiga parar de soluçar, levantar-se, ir até a janela, parar por um segundo defronte ao vulto e fechá-la. O vento cessou de imediato e luz ficou forte novamente, levantamos e fomos ampará-la, pois estava cambaleante. Perguntamos o que ela tinha presenciado e antes de fechar os olhos exaustos disse firme: "ele quer a cabeça de volta!".

Programa para Enviar SMS Grátis

Após testes em vários programas que enviam mensagens sms para celulares de graça chegamos à conclusão o jSMS é o melhor de todos programas que enviam mensagem sms grátis para celulares de todas operadoras.

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Super Espião Para Celular

O programa para celular Super Bluetooth Espião serve para conseguir dados de outros celulares via bluetooth sem que a outra pessoa saiba. Uma vez conectado a um outro telefone através de bluetooth você pode:

* Ler as mensagens;
* Ver a lista de contatos;
* Mudar o perfil;
* Fazer o telefone tocar mesmo estando em modo silencioso;
* Fazer downloads dos ringtones (para o seu celular);
* Reiniciar o telefone;
* Desligar o telefone;
* Restaurar os valores de origem;
* Mudança de toque e volume;
* E até fazer ligações dos outros celulares.

Importante: Este programa por padrão esta configurado para funcionar em slovaco. Para trocar o idioma padrão, acesse a opção Nastavenia (aperte vyber) > Jazyk (botão de seleção) > English. Pronto!

Faça o dowload aqui.
Se não funcionar xingue esse cara aqui

Fantasma de Michael Jackson

Ligar Grátis

Serviço gratuito do Gizmo:
O serviço funciona assim: Você acessa a página https://www.gizmocall.com/ e informa país e número de telefone. Para ligar por exemplo para um telefone na capital do estado do rio, basta digitar +5521xxxxxxxx. Se for para ligar para a capital de São Paulo, basta digitar +5511xxxxxxxx. Simples assim.

A ligação é feita através da página e utiliza um componente em flash. Funciona perfeitamente após a instalação do plugin do Gizmo Call. Apesar de gratuito algumas restrições existem. As limitações mais importantes são o fato de que as ligações estão limitadas a 3 minutos e que por dia você tem apenas 10 minutos gratuitos dependendo do país e operadora.

Se não der certo mete o pau nesse cara ai...
Fonte Bernabauer

Ligar de Graça pelo ORKUT

Nimbuzz: ligações grátis para celular através do Orkut.Programa para você ligar de graça para celulares pelo perfil do Orkut

Já imaginou fazer ligações gratuitas e mandar mensagens de graça para os celulares dos seus amigos através do Orkut? Pois esta é a proposta do Nimbuzz (App Nimbuzz Communicator), um aplicativo que permite aos seus amigos te ligarem de graça direto do seu perfil do Orkut. Eles poderão ligar, conversar por chat e enviar mensagens SMS para você sem pagar nada, no seu celular.

Para isso, basta você instalar o Nimbuzz Mobile no celular ou o Nimbuzz PC no computador, e assim seus amigos podem fazer chamadas, mandar mensagens de texto e de voz e enviar arquivos e fotos direto do Orkut - de graça (Free)!

Mas atenção, para funcionar corretamente a pessoa que irá receber a ligação precisa ter o Nimbuzz instalado no celular. Será cobrado apenas o tráfego de dados.

Tatooagens do Star Wars

Você teria coragem de fazer um tatoo dessas? Tatuar Star Wars na pele é demais...





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Assina Muricy

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