1- Saiba o que procura
Saber o que se busca é o começo para não perder tempo. Quando estamos procurando, às vezes encontramos coisas que não eram nosso objetivo (oque mais se encontra é mulher pelada,na net ta cheio disso). Então, vamos olhar, e acabamos perdendo o caminho. Portanto, ao iniciar uma busca, tenha um objetivo definido. Por exemplo, saber "qual o nome dos sete anões da Branca de Neve em espanhol"(alguém ja pesquisou isso?) - e evite perder tempo averiguando quem dubla cada um dos personagens, o ano do filme da Disney, quantas vezes foi exibido, e assim por diante.
2- Escolha a ferramenta adequada
"Ora, o Google", vocês diram. Este é o buscador mais popular, vem informação de todo lado. Não use só o site campeão: outros meios podem ser fóruns, blogs, sites especializados ou até mesmo seus contatos no messenger. Às vezes, o que se procura está a um contato de distância. Preste atenção também a outros mecanismos de buscas - sim, eles existem.(agora o tal BING)
3- Aprenda a usar a ferramenta (Marreta é Marreta e Chave de fenda é Chave de fenda)
Ao escolher um buscador,vale a pensa investir um pouco de tempo para saber como ele funciona. Se é melhor realizar a busca usando os termos entre aspas, se usa os operadores lógicos "and", "or" e outros, ou se realiza buscas contextuais em páginas concretas. Todo o tempo gasto em conhecer a ferramenta é tempo que será economizado ao conseguir utilizá-la com objetividade.(Nunca usei isso)
4- Seja claro e objetivo
Ainda que os mecanismos de buscas vão sendo otimizados para entender a maneira de pensar humana, os humanos também podem conhecer a maneira de raciocinar de uma ferramenta de busca. Por exemplo, para fazer uma busca de várias palavras, é conveniente pensar não apenas em como se procura mas também em como o programa que gerencia as buscas vai entender o pedido. Por exemplo, em vez de procurar por "amor e poesia", frase que tem um "e" que muitas vezes é ignorado pelos buscadores, é melhor buscar "poesia amor" - mais facilmente o programa entenderá que são duas palavras-chave a considerar em seus parâmetros de busca.
5 - Aprenda a diferenciar à primeira vista
Ao fazer uma busca, é bom conseguir determinar de cara se os resultados têm algo a ver o que se quer encontrar. Basta olhar as primeiras palavras de cada resultado para saber se foi encontrada informação útil ou simplesmente sites que pouco têm a ver com o que se precisa encontrar. Perca alguns segundos analisando as primeiras linhas dos resultados. Você saberá se está na pista certa.
6- Use inglês, dicionários e tradutores
Outras línguas, como espanhol ou português, podem até estar ganhando mais espaço na Internet, mas a realidade é que a imensa maioria das páginas está - ou oferece versão - em inglês. Portanto, se você não encontra em português o que procura, experimente traduzir as palavras-chave para o inglês e fazer nova busca. Se precisar, utilize dicionários ou mesmo os tradutores online para investigar páginas que pareçam interessantes.
7- Aprenda a buscar indiretamente
A busca indireta dá resultados ótimos quando parece ser impossível encontrar aquilo que se busca. Trata-se de não atacar diretamente o tema que procuramos, mas buscar algo relacionado com ele. Por exemplo, procurar a letra de uma canção de Elvis Presley da qual não se lembra o nome. Se não se encontra nada a partir de "Elvis Presley", pode-se experimentar usar um pedaço da letra do qual se recorde (como "kiss me my darling"). Entre os primeros resultados, certamente estará a letra de "It's now or never". Isso é aplicável a uma grande variedade de temas, e é especialmente útil quando o tema principal da busca é muito amplo ou quando, por exemplo, buscamos o nome de uma pessoa, já que pode haver muito mais gente com tal nome do que se imagina.
8- Imagens
A busca de imagens é especialmente complicada, e para conseguir os melhores resultados, além de usar dicas anteriores (busca indireta, tradução para outras línguas), não use apenas a busca de imagens do Google, por exemplo. Procure também por sites que possam conter as imagens que você quer, e aproveite outros buscadores - inclusive específicos para imagens.
9- A Wikipedia é amiga
Se a procura é por um termo popular, é quase certo que já exista na wikipedia. A enciclopédia global online colaborativa tem informação de qualidade. Não se perde muito tempo em consultá-la, mas pode-se economizar tempo ao encontrar lá o que se procura e, muitas vezes, outras referências sobre o assunto permitem que se tenha mais fontes de informação.
10- Experiência é a princial aliada
Na busca via Internet a experiência não é um grau, são 360. À medida que fizer buscas, você aprenderá a entender melhor, vai adicionar aos seus sites favoritos outros buscadores especializados, que funcionem melhor para determinados assuntos, e aprenderá também a pensar mais como uma ferramenta de busca, porque as entenderá melhor. Ou seja: busque e aprenda com as buscas que faz. Em pouco tempo você se tornará uma ferramenta indispensável para outras pessoas que não vão precisar de um buscador: elas terão você.
Fotos Lindas De Casamentos
Cade o noivo?
Que que é isso?
Que Coisa Horrível,passou batom com um pincel atômico?
Coitado do noivo...
O Casamento
O primeiro ano é o mais difícil.
Os restantes são impossíveis.
(Isidoro Loi)
Não te cases por dinheiro, podes conseguir
um empréstimo mais barato.
(provérbio escocês)
Quando um casal de recém
casados sorri, todo mundo sabe por quê.
Quando um casal com mais de dez
anos de casados sorri, todo mundo pergunta por quê.
(anônimo)
O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão.
(refrão normando)
Quando um homem abre a porta do carro à sua esposa, podes estar certo de uma coisa:
ou o carro é novo, ou a esposa.
(anônimo)
Casar pela segunda vez é
o triunfo da esperança sobre a experiência.
(Samuel Johnson)
Na Antigüidade,
os sacrifícios se faziam no altar.
Atualmente esse costume perdura.
(Helen Rowland)
Estou apaixonado pela mesma mulher faz 40 anos.
Se a minha esposa souber, me mata.
(Henny Youngman)
Os solteiros deveriam pagar mais impostos;
não é justo que alguns homens sejam mais felizes que outros.
(Oscar Wilde)
Casar é bom.
Morrer queimado é melhor.
(Fábio Gamboa)
Quando me casei, descobri a felicidade.
Mas aí, já era tarde demais...
(Fernando - Batata - Rapôso)
Casar é a metade do divertimento
pelo dobro do preço
(anônimo)
Quer conhecer tua namorada... CASA!
Quer conhecer tua mulher... SEPARA!!!
Encremente Seu Aquário
Filtros biológicos
Fundamentalmente, existem no mercado dois tipos de filtro. O filtro de fundo com compressor, e a bomba submersa.
Mais do que indicarmos este ou aquele tipo de filtro, chamamos a sua atenção para a necessidade de os instalar e de periodicamente verificar o seu funcionamento. Um aquário cujo filtro não se encontra em condições, é uma catástrofe de grandes proporções para a comunidade que vive dentro do aquário.
Cascalho de fundo
Existem no mercado várias dimensões de cascalho. Escolha a que mais lhe agrada. Para cada dimensão de aquário, estão pré estabelecidos um mínimo e um máximo de altura da camada de cascalho, que devem ser respeitados. Se, com um filtro de fundo, usar pouco cascalho, terá um efeito pouco eficiente, se for demasiado, dificulta a circulação da água. Para adquirir o cascalho deve consultar o vendedor, e, muito importante, faço-o numa boa loja, onde possa encontrar vendedores com conhecimentos. Normalmente, comprar equipamentos em sítios pouco especializados pode ser contraproducente, pois pode ser mais barato, mas a longo prazo terá custos elevados.
O cascalho também não é apenas um elemento de filtração, serve como elemento decorativo, e serve também para fixar as plantas ao fundo.
Importante, o cascalho colorido pode ser, em alguns casos, apelativo, mas normalmente a sua deterioração terá, mais cedo ou mais tarde, consequências graves na saúde do seu aquário.
Antes de colocar o cascalho no aquário, deve lavá-lo sem qualquer tipo de produto detergente, apenas pela fricção das pedrinhas entre si. Liberta-o dos resíduos que normalmente contêm, não deixando turvar a água.
Termóstato
Importante para manter a temperatura da água. É um elemento imprescindível, pois choques térmicos nos peixes de água doce são quase sempre fatais. A temperatura deve ser ajustada, dependendo do tipo de peixes que vai colocar no aquário. No entanto, quase sempre está balizada entre os 26 e 28 graus.
Existem vários tipos e dimensões no mercado. Antes de comprar um termóstato, confirme se este se adapta à dimensão do seu aquário.
Termómetro
Serve para verificar se a temperatura da água se mantém constante.
Existem no mercado vários tipos de termómetros: de colar no vidro, flutuantes, ou flutuantes com ventosa para fixar ao vidro.
Normalmente todos são fiáveis, o importante mesmo é tê-lo.
Iluminação
Outro aspecto fundamental. O seu aquário deve estar equipado com uma lâmpada fluorescente. Existem no marcado vários tipos de adaptador, inclusive alguns aquários já trazem na tampa o suporte e lâmpada indicada. Não deve colocar num aquário uma lâmpada qualquer, já que lâmpadas destinadas a fins diferentes, produzem luz diferente. Compre sempre uma lâmpada própria para iluminação de aquários.
Mais do que ser um elemento decorativo, que também o é, e importante, as plantas que colocar no seu aquário vão necessitar dessa luz e os peixes agradecem uma boa iluminação.
Nunca se esqueça de apagar a luz do aquário durante a noite, os peixes e plantas que tiverem no aquário necessitam de ciclos de luz e de ausência da mesma, exactamente como na natureza, e como nós próprios.
Imagem de fundo
Não sendo necessária, é contudo visualmente agradável e proporciona aos peixes alguma sensação de segurança. Existem muitos tipos de imagens representativas de fundos marinhos, escolha uma que lhe agrade.
Alimentação
Utilize sempre comida adequada aos peixes que tem no seu aquário. Como estas indicações são para iniciantes, compre comida embalada de marca conceituada. Existem outros tipos de comida, nomeadamente larvas vivas, mas deixemo-las para conhecedores experientes.
Nunca dê demasiada comida aos peixes! Se possível, faça-o várias vezes ao dia em pequenas doses, que os peixes possam consumir em poucos minutos. Desta forma, contribui para a manutenção de uma boa qualidade da água, evitando a inconveniente acumulação de resíduos de comida.
Acessórios recomendados
Maternidade
Uma das grandes dificuldades que um jovem aquariofilista tem, é lidar com as crias dos seus peixes.
Normalmente, não estamos preparados, e vemos com grande tristeza as nossas crias serem comidas por outros peixes (inclusive a própria progenitora...).
Uma maternidade é um acessório simples e barato, de fácil utilização. Basta colocar a fêmea lá dentro e esperar que os pequenos peixes nasçam. Terminada a postura, devemos retirar imediatamente a fêmea e deixar os pequenos peixes desenvolverem-se.
Este costuma ser um momento sublime na vida de um aquariofilista.
O ideal é ter pequenos aquários para poder alojar peixes doentes, e outros para as crias, mas talvez seja um pouco difícil, para iniciados...
Limpador magnético de vidro
Acessório simples e económico, de fácil utilização. Muito útil para limpar os vidros, quando as algas neles começam a proliferar.
Alimentador automático
Quando vai de férias ou sai em trabalho e não tem quem cuide dos seus peixes, é melhor adquirir um destes aparelhos, que fazem a alimentação dos peixes como costuma ser feita por si. É que deixar um aquário entregue a alguém com poucos conhecimentos leva normalmente à morte de peixes, por um lado, por excesso de comida, e por outro, porque os resíduos depositados devido a este excesso aceleram a degradação da água.
Rede de limpeza (“Camaroeiro”)
Serve para tirar da água peixes mortos e folhas podres das plantas do aquário.
Serve ainda para retirar peixes vivos, mas esta operação é sempre um risco, pois pode danificar a delicada pele dos peixes. No entanto, é muitas vezes necessária a sua utilização, nas alturas de mudança da água.
Aspirador de fundo
Necessário para limpeza dos detritos dos peixes no fundo do aquário. A falta de higiene no aquário conduz, inevitavelmente, à morte de peixes e ao aparecimento de doenças contagiosas nos sobreviventes.
Algicida
Como o próprio nome indica, serve para combater o crescimento de algas indesejáveis no aquário.
Kit de testes de água
Existem no mercado vários tipos de teste de água com várias funções. Os mais importantes são pH e Nitritos/Nitratos. Existem outros, como o teste de fosfatos, ou o de oxigénio dissolvido, que são importantes, mas para quem está a começar, e é a esses que nos dirigimos aqui, pode ser confuso o seu manuseamento, levando a acções que interfiram negativamente com a qualidade da água.
O teste de pH mede a alcalinidade da água. Simples de utilizar, mas de extrema importância, deve estar sempre por perto de um aquário.
O teste de Nitritos/Nitratos faz uma avaliação da água no que diz respeito a estes tipos de sais, relacionados com os detritos dos peixes. O seu resultado indica-nos se está na altura de aspirarmos o nosso aquário, ou de fazer a muda parcial de água. Efectuando regularmente este teste, podemos ter a percepção de estar com sobrelotação de peixes no nosso aquário, se eventualmente o filtro funciona mal, ou se estamos a fornecer demasiada comida aos nossos peixes.
Medicamentos
Existem no mercado vários tipos de medicamento de ampla acção no combate a doenças dos peixes, não os utilize com muita frequência. Tente perceber qual é a doença exacta do seu peixe, isole-o e trate apenas esse caso.
Uma última palavra...
Para quem vai começar, as linhas que acabou de ler podem ser um pouco desanimadoras, e em alguns casos confusas. Depois de começar, vai ver que o que aqui lhe deixamos é apenas pegar este assunto pela rama. E que a verdade é que vale a pena ter um aquário e saber sempre mais sobre o assunto.
Boa sorte!
Coloque Tubarões no Seu Aquário
TUBARÃO BICOLOR
Origem
Peixe originário da Tailândia.
No aquário
Esta espécie, apesar de ser muita atractiva pelo seu aspecto, desaconselha-se vivamente para aquário comunitário onde haja peixes muito pequenos.
É voraz e agressivo, e normalmente provoca a morte dos peixes de menor dimensão.
Com peixes de igual ou maior tamanho tende a ser mais pacifico.
Tamanho
Comprimento quando adulto 15 cm
Água
Temperatura da água 22º a 26º
Peixe originário da Tailândia.
No aquário
Esta espécie, apesar de ser muita atractiva pelo seu aspecto, desaconselha-se vivamente para aquário comunitário onde haja peixes muito pequenos.
É voraz e agressivo, e normalmente provoca a morte dos peixes de menor dimensão.
Com peixes de igual ou maior tamanho tende a ser mais pacifico.
Tamanho
Comprimento quando adulto 15 cm
Água
Temperatura da água 22º a 26º
TUBARÃO BALA
Nome científico: Balantiocheilus melanopterus
Origem
Peixe Originário do Sudoeste Asiático.
No aquário
Excelente para viver em aquário comunitário, pois apesar do seu nome é bastante pacifico.
Tende a ser um peixe nervoso e que se movimenta em grande velocidade.
Belo peixe, com uma silhueta muito bonita, a sua cor prateada, com a ponta das barbatanas e cauda pretas, torna-o num peixe muito apreciado.
Tamanho
Comprimento quando adulto 30 cm
Água
Temperatura da água 26º a 28º
Origem
Peixe Originário do Sudoeste Asiático.
No aquário
Excelente para viver em aquário comunitário, pois apesar do seu nome é bastante pacifico.
Tende a ser um peixe nervoso e que se movimenta em grande velocidade.
Belo peixe, com uma silhueta muito bonita, a sua cor prateada, com a ponta das barbatanas e cauda pretas, torna-o num peixe muito apreciado.
Tamanho
Comprimento quando adulto 30 cm
Água
Temperatura da água 26º a 28º
O IDIOTA E A MOEDA
Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia. Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas.
Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: uma grande de 400 RÉIS e outra menor de 2.000 RÉIS. Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos.
Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos .
- Eu sei, respondeu o tolo. 'Ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda'.
Pode-se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa.
*A primeira:* Quem parece idiota, nem sempre é.
*A segunda:* Quais eram os verdadeiros idiotas da história?
*A terceira:* Se você for ganancioso, acaba estragando sua fonte de renda.
Mas a conclusão mais interessante é: *A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito.
*Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas sim, quem realmente somos.
O maior prazer de um homem inteligente é bancar o idiota diante de um idiota que banca o inteligente
Preocupe-se mais com sua consciência do que com sua reputação. Porque sua consciência é o que você é, e sua reputação é o que os outros pensam de você. E o que os outros pensam... é problema deles.
*Arnaldo Jabor.*
Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: uma grande de 400 RÉIS e outra menor de 2.000 RÉIS. Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos.
Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos .
- Eu sei, respondeu o tolo. 'Ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda'.
Pode-se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa.
*A primeira:* Quem parece idiota, nem sempre é.
*A segunda:* Quais eram os verdadeiros idiotas da história?
*A terceira:* Se você for ganancioso, acaba estragando sua fonte de renda.
Mas a conclusão mais interessante é: *A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito.
*Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas sim, quem realmente somos.
O maior prazer de um homem inteligente é bancar o idiota diante de um idiota que banca o inteligente
Preocupe-se mais com sua consciência do que com sua reputação. Porque sua consciência é o que você é, e sua reputação é o que os outros pensam de você. E o que os outros pensam... é problema deles.
*Arnaldo Jabor.*
Exercite Seu Cérebro
Não deixe de ler.
De aorcdo com uma peqsiusa
de uma uinrvesriddae ignlsea,
não ipomtra em qaul odrem as
Lteras de uma plravaa etãso,
a úncia csioa iprotmatne é que
a piremria e útmlia Lteras etejasm
no lgaur crteo. O rseto pdoe ser
uma bçguana ttaol, que vcoê
anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos
cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa
cmoo um tdoo.
Sohw de bloa.
Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.
35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!
Consegues encontrar 2 letras B abaixo? Não desistas senão o teu desejo não se realizará...
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
Uma vez que encontrares os B
Encontra o 1
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIII1IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
Uma vez o 1 encontrado.
Encontra o 6
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999699999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
Uma vez o 6 encontrado ......
Encontra o N (É díficil!)
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMNMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
Uma vez o N encontrado...
Encontra o Q..
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOQOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
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De aorcdo com uma peqsiusa
de uma uinrvesriddae ignlsea,
não ipomtra em qaul odrem as
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a piremria e útmlia Lteras etejasm
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uma bçguana ttaol, que vcoê
anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos
cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa
cmoo um tdoo.
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Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.
35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!
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Uma vez o 1 encontrado.
Encontra o 6
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Cestinha e Cestão
Tudo que o governo te da...
Vai transar?
O governo dá camisinha.
Já transou?
O governo dá a pílula do dia seguinte.
Engravidou?
O governo dá o aborto.
Teve filho?
O governo dá o Bolsa Família..
Tá desempregado?
O governo dá Bolsa Desemprego.
Vai prestar vestibular?
O governo dá o Bolsa Cota.
Não tem terra?
O governo dá a Bolsa Invasão e ainda te aposenta.
AGORA......
Experimenta estudar...
E andar na linha pra ver o que é que te acontece!!!!!
VOCÊ VAI GANHAR UMA BOLSA DE IMPOSTOS NUNCA VISTA EM LUGAR ALGUM DO MUNDO !!!
O governo dá camisinha.
Já transou?
O governo dá a pílula do dia seguinte.
Engravidou?
O governo dá o aborto.
Teve filho?
O governo dá o Bolsa Família..
Tá desempregado?
O governo dá Bolsa Desemprego.
Vai prestar vestibular?
O governo dá o Bolsa Cota.
Não tem terra?
O governo dá a Bolsa Invasão e ainda te aposenta.
AGORA......
Experimenta estudar...
E andar na linha pra ver o que é que te acontece!!!!!
VOCÊ VAI GANHAR UMA BOLSA DE IMPOSTOS NUNCA VISTA EM LUGAR ALGUM DO MUNDO !!!
Confissão de Um Estagiário
Fui demitido. Justa causa.
Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem...
Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:
1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.
2. Passar café.
3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva...
Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.
É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho.
Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!
Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.
Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.
Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs).
Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica".
Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.
Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz?
Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente.
Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.
O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.
Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.
Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel.
Já quase dormindo em cima do papel, vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo.
Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo.
Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.
Ele olhou, conferiu e gritou:
-"PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA".
Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.
Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo.
Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na buceta da arrombada da mulher dele.
No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.
Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse:
- Puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.
A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma puta-louca:
-"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA. UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO"
Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros com cara de "ela tá brincando".
O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03.
O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- É... é de hoje!
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de 'vou te matar'.
Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro.
Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou te matar" e "vou comer teu cu aqui mesmo". Essa última foi do peladão !
Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.
Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não... só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!
Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles.
Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso.
Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote.
Eu supero isso vivão e vivendo, tenho certeza.
É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo...
Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem...
Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:
1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.
2. Passar café.
3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva...
Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.
É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho.
Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!
Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.
Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.
Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs).
Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica".
Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.
Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz?
Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente.
Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.
O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.
Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.
Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel.
Já quase dormindo em cima do papel, vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo.
Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo.
Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.
Ele olhou, conferiu e gritou:
-"PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA".
Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.
Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo.
Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na buceta da arrombada da mulher dele.
No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.
Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse:
- Puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.
A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma puta-louca:
-"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA. UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO"
Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros com cara de "ela tá brincando".
O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03.
O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- É... é de hoje!
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de 'vou te matar'.
Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro.
Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou te matar" e "vou comer teu cu aqui mesmo". Essa última foi do peladão !
Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.
Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não... só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!
Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles.
Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso.
Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote.
Eu supero isso vivão e vivendo, tenho certeza.
É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo...
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