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Vírus Ataca Amanhã.Se Prepare!

Ele está à espreita em milhões de computadores em todo o mundo.

É incrivelmente sofisticado e flexível, com conexões ponto a ponto integradas e tecnologia de code-signing digital. Ele se diverte acabando com softwares de segurança. Em 1º de abril, o worm Conficker será ativado.


O mais assustador sobre o worm Conficker - também chamado Downadup - é que literalmente milhões de PCs infectados que operam com o Windows podem ser conectados em rede para fazer o seu lançamento. A segunda coisa mais assustadora é que ninguém sabe ao certo o que seu criador vai fazer com este exército virtual em 1º de abril, quando ele está programado para entrar em contato com um servidor para obter instruções. Ele é tão ruim que a Microsoft está oferecendo uma recompensa de US$ 250 mil pelo autor, vivo ou morto (Bem, eles provavelmente o querem vivo, mas eles o odeiam com força).

John Markoff, do New York Times, reuniu algumas das possibilidades mais engenhosamente maléficas em um interessante artigo, sendo a mais sinistra delas a de um "Dark Google" - levantada pelo pesquisador Stefan Savage da Universidade da Califórnia em San Diego - que iria permitir que pessoas más explorarassem máquinas zumbis em todo o mundo atrás de dados para vender para outras pessoas más. (Leia o artigo original, em inglês, pelo atalho http://tinyurl.com/cxr9km)

Mas vamos voltar um pouco. Conficker - cujo nome esquisito é uma combinação de "configuração" e uma palavra pouco mais educada que fucker, segundo o Urban Dictionary (veja no atalho http://tinyurl.com/d588pj) - começou a vida como um humilde worm "não muito bem sucedido" em novembro, diz Vincent Weafer, VP da Symantec Security Response. Weafer nos disse que ele explorava a vulnerabilidade de um servidor remoto da Microsoft que já tinha sido anunciada e corrigida no mês anterior, de modo que os únicos sistemas vulneráveis foram os que não tinham sido atualizados.

Já o lançamento da edição B do Conficker, promovido em dezembro, foi "bastante bem sucedido", diz Weafer. A praga infectou milhões de computadores não corrigidos, porque ele é um filho da mãe bem agressivo - o primeiro worm em anos em uma escala comparável ao Blaster. Ele tem capacidades de conexões integradas ponto a ponto e abre caminho à força para pastas ou impressoras compartilhadas abertas, para que ele possa se espalhar por uma rede de um escritório rapidamente. Ele também pega carona em USB flash drives e discos rígidos. Além de tudo isso, ele foi projetado para ser extremamente resistente, destruindo softwares de segurança, desabilitando o Windows Update, e mergulhando fundo nos computadores.

O lançamento da edição C saiu mês passado. Ele não vai atrás de máquinas novas - ele é na verdade uma espécie de update para computadores já infectados com o B. A versão C transformou o Conficker de uma pandemia de espirros em uma praga seriamente desagradável. Com o C, seus poderes de conexão ponto a ponto estão ainda mais alargados com o code-signing digital de modo que ele só aceita atualizações de código confiáveis dele mesmo. Isso significa que peritos de segurança não podem simplesmente injetar um código para neutralizá-lo. O patch também faz com que o Conficker seja mais eficiente em acabar com o software de segurança.

E ele também expandiu a quantidade de domínios que tenta contatar para obter instruções de 250 para 50 mil, neutralizando completamente a tática anterior dos peritos de segurança de derrubar os domínios. Não há nenhuma maneira eficaz para cortar a cabeça desta serpente demoníaca. O cenário está montado: Em 1 º de abril o Conficker vai buscar o próximo conjunto de instruções em uma cada vez mais forte zombienet.

Então o que vai acontecer?

Bem, ninguém sabe ao certo. O criador do Conficker pode fazer o que quiser com o seu exército. Lançar DoS attacks em massa, configurar a máfia do "Dark Google", atingir milhões de novas máquinas, ou gerar uma onda de spams que vai travar servidores em todo o mundo.

Porém, o mais provável, nos disse Weafer, é que o criador do Conficker seja motivado por dinheiro - eles vão alugá-lo. E se o Conficker for usado como uma poderosa ferramenta apocalíptica, eles vão "perder rapidamente a capacidade de fazer dinheiro" com ele. Uma operação discreta domando a potência dos computadores que estão localizados principalmente em países em desenvolvimento pode não ter um grande impacto, embora certamente abriria um terrível precedente: Independentemente dos resultados do Conficker, eles levarão outros a desenvolver esta ideia em novas direções assustadoras.

A abordagem inovadora do Conficker que utiliza conexão ponto a ponto, code-signing e uma configuração em domínio distribuído muito possivelmente irá servir de inspiração para outros programadores de malwares, os quais Weafer disse que "você pode apostar" que estão assistindo bem de perto o sucesso do Conficker, da mesma forma que os criadores do Conficker claramente aprenderam com as experiências obtidas com malwares anteriores. É como o código aberto do mal.

Isso não significa que o 1º de abril será um "Pearl Harbor digital." Se a sua máquina está com a correção e a atualização em dia, o Microsoft Report de Ed Bott (http://blogs.zdnet.com/Bott/) nos diz que você provavelmente estará totalmente bem. E sim, você pode se livrar dele mesmo se tiver sido infectado (no atalho http://tinyurl.com/8nbwux ).

Existe uma chance remota de que o Conficker possa se transformar num poderoso computador paralelo que chegue ao limite da autoconsciência, quando 1º de abril chegar. Porém, o mais do que provável é que o dia vá chegar e passar sem que você perceba nada de estranho, apenas alguns spams extras na sua caixa de entrada para algum V@ltr3xxx.

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Por Que Cantar Te Deixa Feliz?

Cada vez mais, pessoas estão saindo de seus chuveiros para cantar. E, de acordo com alguns cientistas, isso é uma coisa boa. Cantar não provoca danos a saúde, muito pelo contrário.

Muitos começam com o karaokê. Em alguns bares, o aparelho é combinado com algumas doses de bebida. De acordo com o professor japonês (no Japão, o karaokê é um grande sucesso) Takeshi Tanigawa, da Universidade de Ehime, “beber com responsabilidade junto de amigos e se divertir o faz se sentir mais feliz e saudável. Cantores precisam respirar de forma diferente, inspirando mais, o que é bom para o sistema nervoso. Depois de cantar, não importa qual seja a performance, as pessoas geralmente recebem aplausos. É um tipo de apoio social, e faz o cantor se sentir bem”.

Para Nikki Slade (do site www.freetheinnervoice.com), todos nós deveríamos cantar para melhorar nossa saúde (ela é adepta da teoria do “quem canta os males espanta”). Ela diz que o canto se tornará tão popular quanto yoga como forma de relaxamento.

Slade, uma ex-atriz e cantora, usou dos poderes curativos do canto para voltar ao normal, depois de uma onda de stress que a atingiu. Agora ela ensina pessoas a fazer a mesma coisa.

Então por que não tentar? Por que não entrar em algum coral? Muitos não cobram inscrição e procuram avidamente novos membros. E atitudes como essa podem, até mesmo, beneficiar a comunidade. De acordo com Greenville Hancox, do Centro de Artes e Saúde de Sidney, cantar é melhor do que Prozac. Ele acredita que o canto é uma força de coesão social. “Se convencêssemos mais pessoas a cantarem, tenho certeza que seríamos uma nação mais saudável” conclui.
Como começar:

1. Reforce sua confiança assistindo ao DVD do musical “Mamma Mia” – se Pierce Brosnan consegue ser pago para cantar, então há esperança para todos nós. Use a versão karaokê (sing along) e pratique na privacidade de sua casa (dá até mesmo para se vestir como a Meryl Streep no filme).
2. Se você decidir que está pronto para ter aulas, procure um professor – lojas de instrumentos geralmente têm boas indicações de profissionais da área.
3. Se decidir se juntar a um coral, grupos religiosos geralmente oferecem essa opção. Busque anúncios também em sites e em cadernos culturais do jornal de sua cidade.
4. Cantar produz endorfina, a mesma substância que o faz se sentir bem comendo chocolate. Cantar, no entanto, é menos calórico.
5. Cantar o deixa mais bonito. A atividade melhora sua postura e o faz exercitar os músculos de sua barriga.
6. Cantar é um jeito incrível de malhar, afinal é um exercício aeróbico, que aumenta o nível de oxigênio em seu sangue.
7. É muito difícil cantar e se preocupar com o trabalho ao mesmo tempo. Cantar reduz o stress e os níveis de pressão sangúinea.
8. Corais são ótimos lugares para se conhecer pessoas. Alguns são formados de casais que se conheceram cantando.

Dieta Da Cerveja

Dieta para emagrecer rapidinho



1 - Beba uma garrafa de cerveja antes de cada refeição. Isso reduzirá seu apetite ao mínimo, e você comerá menos.

2 - A cerveja é elaborada a partir de vegetais: lúpulo, levedura, malte, cereais, etc. Logo, a cerveja é, praticamente uma GRANOLA.

3 - A cerveja contém 95% de água; portanto, a cerveja é um alimento hidratante.

4 - A cerveja pode ser acompanhada de castanhas (de cajú, do Pará, etc), amendoins, amêndoas, nozes, avelãs, etc. Tudo isso é de origem vegetal e com um percentual elevado de fibras alimentares e fibras alimentares são saudáveis.

5- Probleminha: como levar 1 caixa de cerveja gelada do supermercado para casa em um carro quente? Solução: beba no estacionamento mesmo.

6 - Equilíbrio: se você beber porções iguais de cerveja clara e cerveja escura …isto é uma dieta balanceada. Saudável, portanto…..

7 - A cerveja contém conservantes, logo… conservam você. Conservantes fazem você parecer mais jovem.

8 - Escreva “tomar uma cerveja” no início de sua lista de coisas a fazer hoje. Assim, pelo menos UM ítem de sua agenda você vai conseguir cumprir.

9 - Uma caixa de cerveja pode fornecer toda a sua necessidade diária de calorias e carboidratos. Não é prático isso?

Aprenda Contabilidade De Uma Forma Pratica

PARA QUEM NÃO SUPORTA OU NÃO ENTENDE NADA DE CONTABILIDADE, VAMOS EXPLICAR MAIS OU MENOS COMO FUNCIONA A CONTABILIDADE DE UM JEITINHO DIFERENTE

A solteira é Crédito
A casada é Débito
A cunhada é Previsão para devedores duvidosos
A bonita é Lançamento Certo
A feia é Estorno
A feia e rica é Conta de Compensação
A bonita e rica é Lucro certo
A ex-namorada é Saldo de exercícios anteriores
A namorada é Resultado de exercício futuro
A noiva é Reserva legal
A esposa é Capital integralizado
A vizinha é Ações de outras companhias
A amante é Empresa coligada
As que fazem operações plásticas são Obras e benfeitorias
As gestantes são Obras em andamento
As que dão bola são Incentivos recebidos
As que não são viúvas, casadas ou solteiras são Contas a classificar
As que muito namoram e não se casam são Saldo a disposição da assembléia
As que são surpreendidas em flagrante são Passivo a descoberto
A sogra pode ser classificada em duas rubricas: PREJU??ZO ACUMULADO ou CONTAS A PAGAR

5 Fases Psicológicas De Um Corno Manso

As 5 fases psicológicas de um Corno Manso são:

1. Negação: O Corno não acredita que foi traído. Ele pode trair, mas ela não, jamais !!
2. Raiva: O Corno passa a culpar os outros pela sua falha, acha que a culpa é da sogra e até da Corneante…
3. Barganha: O Corno tenta ganhar tempo, negociando com a Corneante, para ver se ainda resta alguma chance.
4. Preocupação: Compreensão da realidade, com lamentação e tristeza, apego aos amigos e a outros Corneados, com tendência a depressão.
5. Aceitação: Finalmente, mesmo com alguma tristeza e medo, o Corno se sente preparada para a próxima Corneada.

Dicionário De Loira

Testículo - Texto pequeno.
Pressupor - Colocar preço em alguma coisa.
Padrão - Padre muito alto.
Estouro - Boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Democracia - Sistema de governo do inferno.
Barracão - Proíbe a entrada de caninos.
Homossexual - Sabão em pó para lavar as partes íntimas.
Ministério - Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Detergente - Ato de prender seres humanos.
Conversão - Papo prolongado.
Barganhar - Receber um botequim de herança.
Unção - Erro de concordância verbal.O certo seria “um é”.
Expedidor - Mendigo que mudou de classe social.
Luz solar - Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco - Mania por Eric Clapton.
Contribuir - Ir para algum lugar com vários índios.
Cerveja - O sonho de toda revista.
Regime Militar - Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
Caçador - Indivíduo que procura sentir dor.
Volátil - Avisar ao tio que você vai lá.
Assaltante - Um “A” que salta.
Determine - Prender a namorada de Mickey Mouse.
Pornográfico - O mesmo que colocar no desenho.
Coordenada - Que não tem cor.
Presidiário - Aquele que é preso diariamente.
Ratificar - Tornar-se um rato.
Violentamente - Viu com lentidão.
Diabetes - As dançarinas do diabo.

Atenção Povo...

A gente não quer só prazer, a gente quer juros mais baixos e um bom sistema de saúde. O que a gente quer não é tão fácil de distribuir e nem tão descartável como um preservativo, numa aventura sexual de carnaval. A gente quer segurança pública e qualidade de vida, a gente quer política sem nepotismo, corporativismo e corrupção…

é uma piada
Uma canção de Gilberto Gil diz: “o povo sabe o que quer, mas o povo também quer o que não sabe”. Ainda quando não sabe nomear e definir bem, o povo quer valores morais, referências, ideais, cultura.
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