Nokia Vai Lançar Celular Com Skype

O Skype, cuja tecnologia permite que usuários façam chamadas de longa distância com custos mínimos, está chegando ao mercado móvel por meio de parcerias com operadoras como a Hutchison Whampoa.


“O setor de dispositivos móveis é extremamente importante para o nosso futuro”, declarou o CEO da companhia, Josh Silverman, durante visita ao Mobile World Congress, em Barcelona.



Silverman afirmou que a Nokia vai instalar o Skype nos seus celulares sofisticados da linha N-series, começando pelo N-97. “O apoio da maior fabricante de handsets do mundo é um marco para a empresa”, o executivo comentou.
O programa do Skype está disponível para download em celulares, mas nessa versão o software não conta com algumas ferramentas, como a lista de contatos, o que prejudica a experiência do usuário.


A maioria das operadoras móveis está acompanhando atentamente a entrada do Skype nesse mercado, porque temem que o serviço de VoIP leve à queda nas suas receitas.
Entretanto, Silverman assegura que a 3, operadora da Hutchison Whampoa, viu seu faturamento aumentar após começar a vender celulares com o software instalado.

Superstição

São explicações sem caráter científico comprovado, fatos e acontecimentos naturais.
Veja alguns exemplos:

Coceira na Mão : Se a palma da mão esquerda coçar, é sinal de que vem vindo dinheiro. Mas se a palma da mão direita é a que estiver coçando, uma visita desconhecida está para aparecer.

Orelha Quente : Se sua orelha esquentar de repente, é porque alguém está falando mal de você. Nesses casos, vá dizendo os nomes dos suspeitos até a orelha parar de arder. Para aumentar a eficiência do contra-ataque, morda o dedo mínimo da mão esquerda: o sujeito irá morder a própria língua.

Gato Preto : Na Idade Média, acreditavam-se que os gatos eram bruxas transformadas em animais. Por isso, a tradição diz que cruzar com um gato preto é azar na certa.

Espelho Quebrado : A superstição prega que serão sete anos de má sorte. Ficar se admirando num espelho quebrado é ainda pior - significa quebrar a própria alma. Ninguém deve se olhar também num espelho á luz de velas. Não permita ainda que outra pessoa se olhe no espelho ao mesmo tempo que você.

Guarda-Chuva : Dentro de casa, o guarda-chuva deve ficar sempre fechadinho. Segundo uma tradição oriental, abri-lo dentro de casa traz infortônios e problemas de saúde aos familiares.

Aranhas : Aranhas, grilos e lagartixas representam boa sorte para o lar. Matar uma aranha pode causar infelicidade no amor.

Verrugas :Segundo a superstição popular o que faz nascer verrugas é apontar para estrelas, ou deixar pingar o sangue de uma verruga na pele.

Brinde : Se a pessoa estiver bebendo alguma bebida alcoólica, não brinde com alguém cujo copo contenha uma bebida sem álcool. Vocês estarão se arriscando, nesse tin-tim, a ter seus desejos invertidos.

Sexo do bebê : Existem algumas crendices para tentar adivinhar. 1.Pedir á futura mamãe que mostre a mão é uma delas. Se ela a estender com a palma para baixo, será menino. Se a palma estiver para cima, nascerá uma menina. 2. Existe também a linguagem do ventre. Se for pontudo e saliente, é sinal de que um menino está para chegar. Arredondado e crescendo para os lados será menina.

Acredita ou conhece alguma superstição? Deixe nos comentários...

O Fim Do Photoshop

O que o governo do Irã, as revistas de mulher pelada e os usuários do Orkut têm em comum?

São fãs assíduos do Photoshop: hoje em dia, você nunca sabe se as fotos que está vendo são autênticas.
Mas, no que depender de cientistas do Instituto de Tecnologia de Massachusetts, isso vai acabar. Eles inventaram um software que promete detectar toda e qualquer manipulação de imagem – uma espécie de anti-Photoshop.

O programa usa leis da física e da matemática para analisar as imagens. Ele calcula, por exemplo, a incidência de luz sobre cada elemento da foto. Isso porque, quando alguma coisa é inserida artificialmente numa imagem, sua iluminação geralmente destoa do resto – aponta para o lado errado, ou é forte ou fraca demais. “Nós queremos restaurar a confiança das pessoas nas fotos digitais”, diz o pesquisador . O software ainda está no laboratório, mas logo poderá chegar ao seu computador – a própria fabricante do Photoshop já se interessou em comercializá-lo.

Selo

Recebi este Selo do amigo Donizete do blog Pesca Comigo,um guia para pescadores ou para bebedores de beira de rio.








Repasso este selo para outros blogs muito legais:

Blog doZ AMigos

EDmar Pita

Visual Mídia Ribeirão Preto

Lucas de Oliveira

FRASES ENGRAÇADAS 2

Frases Engraçadas, volume 2...

• 90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom.


• A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde.


• A escola simplesmente é um oceano, onde os professora ficam navegando e os alunos ficao boiando.


• A fé remove montanhas, mas eu prefiro dinamite.


• A feiura esta nos olhos de quem nao bebeu.


• A grande tristeza de um jardineiro é ter um filho florzinha e uma filha trepadeira.


• A humanidade está perdendo seus maiores gênios... Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje.


• A menor distância entre dois bares é uma ladeira.


• A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer.


• A mulher mais feliz do mundo é a mulher do Saci, por que se ela leva um pé na bunda quem cai é ele.


• A preguiça é a mãe de todos os vícios, e como mãe, deve ser respeitada!


• A primeira amnésia a gente nunca esquece!


• A vida é como um ato sexual, um dia estamos por baixo, outros estamos por cima, um dia gozamos outro dia somos gozados, mas nunca deixamos de sentir prazer.


• Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca.


• Amigo é como o Sol, não precisa aparecer todo dia pra provar que existe!


• Amigo que é amigo, não separa briga. Sai na voadora!


• Aprenda que o mundo não gira em torno de você... só quando você bebe demais.


• Aquela mulher não era feia, foi você que bebeu pouco!


• Aquele que não descobriu pelo o que morrer, não é digno de viver. (Martín Luther King)


• Armas não matam pessoas... eu mato!


• As nuvens são como os chefes... quando desaparecem o dia fica lindo.


• Cabelo ruim e igual à bandido, está preso ou está armado.


• Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo, foi assim cagando que fiz este verso.


• Casamento é igual a caxumba, se não cuidar vai pro saco.


• Celular é igual a celulite, todo bundão tem.


• CERVEJA como são as coisas, você não me CONHAQUE, não sabe de onde VINHO, por isso não me CAMPARI com qualquer RUM.


• Coma de tudo, porque pizza não engorda, massa não engorda, refrigerante não engorda. Detalhe: você engorda!


• Comecei uma dieta, e em quinze dias, perdi duas semanas.


• Cuide bem do seu Umbigo, pois você só tem Um. Se tivesse Dois, seria Doisbigo!


• De hoje pra trás eu parei de beber.


• Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!


• Devo tanto, que se eu chamar alguém de meu bem, o banco me toma!


• Diga não para as drogas, mas seja educado, diga "não obrigado".


• Dieta da sopa: Deu sopa eu como!


• Diga não ao homofobismo, pois quanto mais gays, mais mulher sobra pra mim.


• Diga sempre a verdade, mesmo que tenha de mentir um pouquinho!


• Dinheiro e mulher bonita, até hoje só vi na mão dos outros!


• É bom ter chifres, assim não sou um animal inofensivo.


• É dando que se ganha má fama.


• É melhor duas abelhas voando do que uma na mão.


• É nois no DVD, porque fita é coisa de pobre!


• Em terra de cego quem tem um olho só é caolho.


• Em terra de minhoca cega, macarronada é suruba!


• Em um dia a gente perde, no outro ganham da gente.


• Entre o sim e o não, opte pelo foda-se!


• Escola e igual piscina: as professora nadam, os alunos boiam e as notas afundam.


• Estou mais indeciso que camaleão em frente a arco-íris!


• Estou mais perdido que filho da puta em dia dos pais.


• Eu acredito em tudo o que os políticos dizem, principalmente o que eles dizem uns dos outros.


• Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... não é bonito mais é profundo!


• Eu digo não para a bebida, mas ela não me escuta!


• Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo... e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia.


• Existem duas palavras que abrem várias portas: Puxe e Empure.


• Existem três tipos de pessoas, as que sabem contar e as que não sabem.


• Larguei a bebida, só não sei onde.


• Macho que é macho não chupa mel... masca abelha.


• Meu amigo se diz foda, mas é ele que vive fudido.


• Meu pai é foda, eu sou fodinha! Mas o que a minha mãe é?


• Mulher bonita é igual a roupinha do chaves, não vale nenhum centavo mais agrada quem olhar.


• Mulher bonita é que nem a música do Zeca Pagodinho, nunca vi, nem comi eu só ouço falar.


• Mulher feia é igual a pantufas, em casa, até que é gostosinha, mas dá uma vergonha de mostrar na rua!


• Não almocei pensando em você, não jantei pensando em você, agora não consigo dormir, porque estou com fome!


• Não bebo água... os peixes transam nela!


• Não cobiçais a mulher do próximo, quando o próximo, estiver próximo.


• Não dê risadas de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel.


• Não há dia melhor do que hoje, para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca!


• Não seja um alcólatra anônimo, seja um bêbado popular.


• Não sou contra nem a favor, muito pelo contrario!Não sou ninguém! Ninguém é perfeito! Se não sou ninguém, então eu sou perfeito!


• Não tenho tudo que amo, mas um amigo meu do Paraguai, ficou de ajeitar para mim.


• Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia, AGORA FUDEU!


• Nasci careca, pelado e sem dentes, o que vier é lucro!


• Nunca desista de um sonho, se não achar em uma padaria, tente em outra.


• Nunca olhe pra trás sem antes virar o pescoço.


• Nunca xingue o seu vizinho, pois ele pode ser o seu pai.


• Nuvem é igual patrão, quando some o dia fica lindo!


• O alambique e o meu pastor, pinga nao me faltará!


• O álcool é o pior inimigo do homem. Mas na Bíblia diz que devemos amar nossos inimigos.


• O amor é cego, mas o casamento devolve a visão.


• O amor é um baratinho, nove meses de carinho e depois um molequinho!


• O bom do trabalho em equipe é que se algo der errado sempre se pode culpar alguém.


• O chifre é como consórcio, quando menos se espera é contemplado.


• O duro não é carregar o peso chifre, mas sustentar a vaca.


• O herói é aquele que não conseguiu escapar no último momento.


• O importante não é apenas ganhar, mas também humilhar o adversário!


• O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer trabalhar, enfim, não quer fazer porra nenhuma.


• O que é meu, é meu e o que é seu é nosso!


• Ontem Deus apareceu para mim e me disse: Filho, eu não existo!


• Os peitos são iguais a edifícios, quando está crescendo ninguém imagina que um dia aquilo vai desabar.


• Os velhos costumam dar consehos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.


• Para os falsos pastores templo é dinheiro.


• Para quem esta se afogando jacaré é tronco.


• Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.


• Peido é um telegrama que avisa que atrás vem merda.


• Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca.


• Pensei em parar de beber, mas sou brasileiro e não desisto nunca!


• Pinto educado é aquele que se levanta para a mulher sentar.


• Pior é na guerra, que a gente pede chiclete e só vem bala!


• Pobre quando põe a mão no bolso só tira os cinco dedos.


• Político honesto é igual unicórnio, eu nunca vi, mas deve existir.


• Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima.


• Pra que roupas caras e de marcas se o melhor da vida se faz duro e pelado!


• Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.


• Prima é igual pizza gelada, dizem que faz mal, mas mesmo assim a gente come.


• Qualquer cogumelo é comestivel, mas alguns apenas uma vez!


• Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, porém só um gênio é capaz de vendê-lo.


• Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso.


• Quando estiver triste, converse com o cimento, pois nessa vida só devemos acreditar naquilo que um dia será concreto.


• Quando levar um chifre e pensar em pular de um prédio, lembre-se você ganhou chifres e não asas!


• Quando sentir um vazio dentro de você... coma porquê deve ser fome.


• Quando sento no vaso me da uma tristeza profunda, a merda bate na água e a água bate na


• bunda.


• Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha.


• Quando você sair de casa e um pombo lhe cagar, agradeça a Deus e imagine se fosse uma vaca.


• Que Deus tenha pena de meus inimigos, porque eu não terei.


• Quem com ferro é ferido... precisa tomar anti-tetânica


• Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha, não erra. Quem não erra é promovido!


• Quem vê cara não vê nuca.


• Salvem as baleias, as gatinhas deixem que eu salvo.


• Se a bebida atrapalha o seu trabalho, pare de trabalhar.


• Se a bolacha fosse só de água e sal, o mar então seria um bolachão!


• Se água fosse tão boa como achamos, o peixe era o animal mais cheiroso da Terra.


• Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!


• Se alguma garota lhe virar as costas, não seja bobo, aperte a bunda dela!


• Se as pessoas que falem mal de mim soubessem o que acho delas, falariam mais ainda!


• Se as portas da vida se fecharem para você, não fique triste... pule a janela!


• Se barba fosse sinal de sabedoria, o bode era profeta.


• Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria imortal.


• Se eu morrer... minha mãe me mata!


• Se fazer sexo da trabalho, me fale onde é essa firma que eu trabalho de graça!


• Se lhe chamarem de corno não segure a raiva, dê-lhes uma chifrada.


• Se meu dinheiro falasse ele diria: Fui!


• Se não encontrar a metade da laranja, fique com a metade do limão, adicione açúcar, gelo e pinga, e seje feliz!


• Se o mundo acabasse hoje, só uma pessoa se salvaria: Você, porque toda merda bóia.


• Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.


• Se pra você o dinheiro não traz felicidade, então me dê o seu e viva feliz!


• Se ruga fosse sinal de velhice, meu saco seria pré-histórico!


• Se só Deus salva, então pra que memory card.


• Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere, que logo passa.


• Se você estiver procurando algo na vida que seja justo, lembre-se do sutiã: oprime os grandes, protege os pequenos e levanta os caídos.


• Se você não pode ajudar, atrapalhe, porque o importante é participar!


• Se você sorri eu do risada com você, se você chora eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.


• Sexo é hereditário. Se seus pais não fizeram, provavelmente você também não fará.


• Tanto no jogo quanto no sexo, ou você tem um bom parceiro ou tem uma boa mão.


• Tem dias que você está triste mas ninguém repara sua lágrima. Tem dias que você está feliz mas ninguém repara seu sorriso. Experimente soltar um peido.


• Tinha um passarinho que se chamava Tro. Toda vez que chovia Tro voava.Tinha um pintinnho chamado Relam um dia choveu e Relam piou!


• Todo mundo quer salvar o mundo, mas ninguém quer ajudar a mãe a lavar a louça.


• Todos têm memória fotográfica, só que alguns não têm filme.


• Trabalho de castrador é que nem lixeiro, pega o saco joga fora.


• Trate bem seus filhos, pois eles escolheram o asilo.Tudo é relativo.


• O tempo que dura, muito depende de que lado da porta do banheiro você está.


• Tudo na vida muda, até surda-muda.


• Tudo na vida passa, até a uva passa!


• Um dia li que fumar fazia mal, parei de fumar, no outro dia li que beber fazia mal, parei de beber, e outro dia, li que fazer sexo fazia mal, parei de ler.


• Um pé de coelho pode não mudar sua vida, mas vai mudar a vida do coelho.


• Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa.


• Viva cada dia como se fosse o último, um dia você acerta.Viver é Foda ! Fuder é Bom! Logo Viva Fudendo!


• Você sabe que está ficando velho quando as velas começam a custar mais caro que o bolo.


• Você sabe que está ficando velho quando o trabalho começa a dar prazer, e o prazer começa a dar trabalho.


• Votem nas putas, pois nos filhos não deu certo!

FRASES INTERESSANTES

Copie e cole no seu orkut,msn e se divirta...

• "Não paramos de nos divertir por ficarmos velhos. Envelhecemos porque paramos de nos divertir." (Autor desconhecido)
  


• "Existem pessoas divertidas que não interessam e pessoas interessantes que não divertem." (Benjamin Disraeli)
  


• "Por maior que seja o buraco em que você se encontra, sorria, porque, por enquanto, ainda não há terra em cima." (Autor desconhecido)
  


• "Eu não tenho medo de morte, eu apenas não quero estar la quando acontecer." (Woody Allen)
  


• "Está comprovado que doce não engorda, quem engorda é você!" (Autor desconhecido)
  


• " Tempo é dinheiro. Vamos, então, fazer a experiência de pagar as nossas dívidas com o tempo." (Barão de Itararé)
  


• "Existem três tipos de pessoas, as que sabem contar e as que não sabem." (Autor desconhecido)
  


• "O brasileiro no trânsito é omisso. Até na hora de ser atropelado ele tenta tirar o corpo fora." (Autor desconhecido)
  


• "Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você, Só quando você bebe demais." (Autor desconhecido)
  


• "Triste não é mudar de idéia. Triste é não ter idéia para mudar." (Francis Bacon)
  


• "Época triste a nossa, mais fácil quebrar um átomo do que o preconceito!" (Albert Einstein)
  


• "Há duas coisas infinitas: o Universo e a tolice dos homens." (Albert Einstein)
  "Uma mentira pode dar a volta ao mundo, enquanto a verdade ainda calça seus sapatos." (Mark Twain)
  


• "Nunca se explique. Seus amigos não precisam, e seus inimigos não vão acreditar." (Autor desconhecido)
  


• "Nunca se ache demais, pois tudo o que é demais sobra, tudo o que sobra é resto e tudo o que é resto vai para o lixo." (Autor desconhecido)
  


• "Fuja das tentações, mas devagar, para que elas possam te alcançar..." (Autor desconhecido)
  


• "Se dinheiro falasse, o meu diria tchau." (Autor desconhecido) "Um otimista lhe falará que o copo está meio-cheio; o pessimista, meio-vazio; e o engenheiro lhe falará o copo é duas vezes o tamanho que precisa ser." (Autor desconhecido)
  


• "Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta." (Autor desconhecido)
  


• "Arqueólogo: alguém cuja carreira está em ruínas." (Autor desconhecido)
  


• "Canela: Dispositivo para achar mobília na escuridão." (Autor desconhecido)
  


• "Ninguém jamais vencerá a guerra dos sexos: há muita confraternização entre os inimigos." (Henry Kissinger)
  


• "Nunca tenha medo de tentar algo novo. Lembre-se, os amadores construíram a arca. Profissionais construíram o Titanic." (Autor desconhecido)
  


• "Pior que não ter onde cair morto, é não ter onde ficar em pé vivo." (Autor desconhecido)
  


• "Oh, você odeia seu trabalho? Por que você não disse logo? Há um grupo de apoio para isso. É chamado TODO O MUNDO, e eles se encontram na bar." (Drew Carey)
  


• "Sem dúvida, a maior invenção da humanidade foi a cerveja. Tudo bem, a roda também foi importante, mas garanto que ela não desce tão bem acompanhada de uma pizza." (Dave Berry)
  


• "O primeiro sentimento de quem está de dieta é o de revolta. Dá vontade de acabar com tudo, a começar pelo que tem na geladeira." (Autor desconhecido)
  


• "Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você, vá comer! Pode ser fome." (Autor desconhecido)
  


• "Sabe o que é a meia-idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer, e o prazer começa a dar trabalho." (Autor desconhecido)
  


• "O casamento é o preço que os homens pagam pelo sexo; o sexo é o preço que as mulheres pagam pelo casamento." (Autor desconhecido)